2025兒童笑話大全
兒童幽默笑話不僅是娛樂工具，更是語言邏輯與認知發(fā)展的生動載體。下面是具體兒童笑話，供參考！
兒童笑話 1
1、兒子從幼兒園回來跟我說：“爸爸，阿姨今天教我們1+1=2，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”
我心想：“哈哈，這是誰家的蠢貨!我要是有這傻兒子我就去死了。”
老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他：“寶貝!那你呢?”
“爸爸我沒哭，我很堅強的!”
2、那天在面館吃面，旁邊坐著一家三口，小男孩估計也就三四歲。對話如下：
男孩：爸爸，我們吃完去那里面玩吧(離面館不遠有個監(jiān)獄)?
媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩!
爸爸：(特腦殘地來了句)是啊，乖，長大了再去啊!
3、幾個小朋友打牌，只見一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有詞道：巴拉拉能量，烏卡拉卡，變身。大王!
神奇的是，牌摔在桌子上還真是個大王!
這時只聽另一個小伙伴弱弱地說：不帶這么玩的，打個牌還用魔法。
另一個說：不算不算，從新洗牌。
4、有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”
我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”
“當然是希望男主角快點出現(xiàn)來救女主角啊�！�
“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別�！�
5、五歲的`兒子問我：“爸爸，為什么表姐的爸爸經常給她零花錢，而你為什么從不給我零花錢啊?”
我想了想，語重心長地對他說：“兒子啊，俗話說‘男孩窮養(yǎng)，女孩富養(yǎng)’�！敝�，我又絞盡腦汁地給他講了一大堆大道理來說明此事。
子聽得似懂非懂，最后問我：“爸爸，所以媽媽每個月只給你100塊零花錢嗎?”
6、兒子：媽媽，撿到別人丟的東西應該送還給人家對嗎?
媽媽：對啊!
兒子：那為啥我把鄰居阿姨丟掉的垃圾撿起來送還到她家，她還罵我一頓啊?
媽媽。
3、女兒三歲，去她姑姑家想吃放在茶幾上的蘋果，就對她姑姑說：“姑姑，我家可窮了，沒有都蘋果!”
回來后我跟她爸說了她一頓，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具鏟子就對她姑姑說：“姑姑，其實我家啥都有，就是缺個鏟子!”
7、兒子二年級，考試時老師讓填成語，()找()吃。
正確答案應該是(自)找(苦)吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來，無奈，他填成了(我)找(飯)吃。
8、今天飯桌上問了弟弟妹妹成績，他倆回答干脆利落。
妹妹說：我已經無所謂多少分我只在乎未來嫁個好男人。
弟弟皺眉說：我也無所謂多少分只要不娶姐姐那樣女人就ok。
兒童笑話 2
不算遲
老師：怎么你又遲到了？
湯米：您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。
沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什么你的算術只得了一分？”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了�！�
我也要換換口味
有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。
忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說：“媽媽我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：“小明哥哥給你果汁，你要說什么？”
阿爽看了看果汁，然后說：“吸管呢？”
有照相機畫畫就不費勁了
我?guī)《乖诔菈呁�，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
奶狗
爸領兒子去養(yǎng)牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。
有一天，爸帶兒子去養(yǎng)狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸諤然……
這么小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
兒時的樂趣
小時候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發(fā)芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的'大西瓜，然后我又把他給吃了。
這孩子該好好教育了
在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎？”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你”。
小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
是針要打我
一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫(yī)院打針，兒子是第一次來醫(yī)院，就天真的問道：“麻麻，我們來這干什么呢？”媽媽說：“我們來打針啊！”兒子：我們?yōu)槭裁匆蜥槹�，針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鐘后聽到醫(yī)院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
當年那件事
我二年級時特別調皮，我媽就騙我啊說：“再不聽話就把你賣了！”小時候很單純，不知道她在開玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長向我借筆，我一慌，就對他說：“班長，我好害怕，我媽媽說要把我賣掉�！蔽野嚅L一聽，正義感爆棚，當天放學后喊上了我全班56個同學一起到了我家，我媽正在和別人在院里打麻將，突然看見這么多孩子驚了一下。這還不是高潮，高潮是，全班同學在認清哪個是我媽后，齊刷刷沖她跪了下去，大喊道：“阿姨不要賣掉***！”你能想象我媽當時龜裂的表情嗎？
因為你，老師都留級了
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過！”父親：“為什么？”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了�！�
再看下去就把媽毀了
兒子一天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧！再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發(fā)上看手機的我，淡定的說：媽��！去做飯吧！再看下去就把媽毀了。
被發(fā)現(xiàn)了
跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧�！闭l知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這么高興？”
什么叫寬容？
小明考完試回家拿考卷給老爸看。老爸：“數(shù)學0分”小明驚嚇中。老爸：“語文1分”小明點點頭，顫抖中。 �？諝饽Y、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發(fā)生在自己身上。他內心掙扎，戰(zhàn)栗不安的等待世界末日的到來。老爸：深吸一口煙，說道“明��！你。有點偏文科呀！”
我們吃肉吧
勞動節(jié)到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒�。∵@首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的！兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道：為了不讓農民伯伯那么辛苦，我們吃肉吧！
兒童笑話 3
你們認得?
我們結婚那天，把那個弄頭發(fā)的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭發(fā)啊，好久不見了哦。
他多配合的.說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。
那個整頭發(fā)的說，你們兩個認得?
兒童笑話 4
1、情人節(jié)那天老婆叫我陪她過，還要送花。
我說都老夫妻了送啥花，老婆一聽生氣了。
就對旁邊的兒子說，寶貝，你陪媽媽過!
結果兒子抱腦袋倒在床上痛苦的說：我沒錢……
2、剛剛一個年輕媽媽問孩子為何開學進新的幼兒園要哭，她兒子說：“我不想哭的'，看看周圍小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”
3、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好?
小朋友悄悄地回答：爸爸好!
大家繼續(xù)逗他問為什么。
小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然后又生個好兒子......
兒童笑話 5
1、坐公交，旁邊一對小學生，女孩問男孩：你真的愛我嗎？
男孩答：愛。
女孩子問：你會愛我多久？
小男孩說：我會愛你愛到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
2、中午跟一個朋友吃飯，那家伙問：為什么有東京、南京、北京，卻沒有西京。
當我還在思考時，隔壁桌的一個小男孩說：“西經不是被唐僧取走了嗎？”
3、班里的小女孩問我：“教師，喜愛和愛有什么不同呢？”
我覺得這挺難答復的，還在遲疑怎么組織語言的時候，旁邊的一個小女孩答復她：“玩具就算不見了也沒關系，但爸爸媽媽不見了就會很難過吧。”
4、教師讓同學們用“有、有、還有”造句。
有一個同學是這樣寫的`，奶奶煮的飯很好吃，我問奶奶還有嗎？奶奶說：“有，有，還有！”
5、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈慢慢升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著慢慢遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立即飛回來�！�
6、兒子兩歲了，正在學數(shù)數(shù)。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一�！�
兒子跟著說：“一！”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二�！�
兒子又跟著說：“二！”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“珍寶，這是幾？”
兒子很仔細地答復：“幾！”
兒童笑話 6
1、 一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監(jiān)獄。
老師說：“同學們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。”
這時小名說：“老師這里有一首！”
“那你就讀一讀吧�！崩蠋熣f。
“好！”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領來一個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了�！�
……
2、 一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：先生，有什么需要我?guī)兔Φ膯�？嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎？真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。經理，外面有一個蛋偏偏要買半棵高麗菜！沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門后，售貨員腦筋很快，咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！
事情過后，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：拜托！鳳凰城那種地方只有妓和曲棍球球員才會住在那！
......
3、 馬埃太太正在廚房里忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發(fā)現(xiàn)窗玻璃破了，一只皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘后，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然后對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎么？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？
4、 有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在干什么？他回答：我沒有干什么，我家在這兒。他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
5、 一天下午，下著大雨，我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那么大。怎么可能有火災。消防車出來干嘛？
乙：笨！你就不懂了，它是出來裝水的！
6、 ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
�。饩耗憧隙�？
�。峋寒斎�！
7、 一個鄉(xiāng)下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉(xiāng)下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來�！�
8、 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調換了。
9、 工人甲：廠長工作二十多年了，怎么還是小學文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！
10、 基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當?shù)氐膶в�，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當?shù)氐囊粋�傳說，就問導游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發(fā)脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我！
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！
11、 好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
12、 一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
13、 一女走到一大廈的天臺上，發(fā)現(xiàn)陽光很好，于是決定在上面做陽光裕
當她正享受這美好時，發(fā)現(xiàn)一男的向她走來，她急忙翻了一個身。 不理那人。
“小姐，……”
“你沒看到么？我在做陽光浴”女的沒讓他說完。
“我知道，但您能不能讓一下，您擋住我們酒店的天窗了……”
14、 一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的'年代呢？
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
15、 縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺?shù)念^銜。
縣官太太說：我們老爺封的是文林郎。
學官太太說：我們老爺封的是修職郎。
最后輪到營官太太了。營官太太說：我們老爺是黃鼠狼。
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：怎么有這樣的稱呼？
營官太太回答說：我常見我們老爺下鄉(xiāng)辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？
16、 一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進去，他就站在人的后面，大聲喊：讓開，讓開，里面的人，是我哥，人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。
17、 有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠就沖他喊： 噯！噯！噯！這時傻子也沖著他看，笑瞇瞇地用手指著他說：哈！哈！哈！傻子！
18、 年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。
“你沒有讓男孩到你房中嗎？”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”
19、 一天，北風同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達："小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人開車走了。……
20、 甲：“科長怎么又鼻青眼腫地來上班？”
乙：“被太太整的�！�
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家里，科長夫人收到后就替我出氣了�！�
21、 一天，拉里正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。
突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？
拉里嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發(fā)抖？大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢！
22、 " 一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。
法官聽后十分高興地說：夫人，今天我終于能夠實現(xiàn)我內心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭�，F(xiàn)在，請你坐到桌前，把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
23、 一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：還是要錢吧。
24、 母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他作畫吧？
啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
25、 老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心�！�
26、 “你照顧我這么久了�！本貌〉母晃陶f，“為了表示感謝，我決定在遺囑里，寫明送一幢房屋給你。”
女傭人高興地說：“謝謝。不過，這樣做，你的遺產就要少一份。先生，可不可以把你的獨生子給我做兒子？這樣的話，你既能保全財產的完整，他也能夠有個母親�！�
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