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經(jīng)典爆笑笑話小故事
笑話就是通過(guò)夸張的類比、反轉(zhuǎn)的腦洞和精準(zhǔn)的痛點(diǎn)捕捉，形成強(qiáng)烈的喜劇張力，讓你笑逐顏開，逗你樂(lè)開懷！以下分享經(jīng)典爆笑笑話小故事，歡迎閱讀！
經(jīng)典爆笑笑話小故事 1
一、惡毒誹謗
一個(gè)體態(tài)豐滿的女子來(lái)到法庭，傷心地向法官問(wèn)道：
“如果一個(gè)人到處說(shuō)我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎?”
法官道：“當(dāng)然可以，他什么時(shí)候把你當(dāng)成河馬的?”
“自三年以前，他就經(jīng)常向大家這樣說(shuō)。”
“什么?自三年前就開始了?那你為什么現(xiàn)在才想起要起訴呢?”
“昨天我去新建的野生動(dòng)物園玩，才知道河馬長(zhǎng)什么樣子�！�
二、草船借箭
有一日，吳和蜀一起攻打魏，可箭不夠。
過(guò)了幾日，在軍帳中，諸葛亮正在玩電腦游戲，玩呀玩呀。突然，周瑜急忙到軍帳中，對(duì)諸葛亮說(shuō)：“大哥”，諸葛亮一驚，玩失手了，游戲里的人被OK了。他就對(duì)周瑜說(shuō)：“你這個(gè)家伙，我已經(jīng)99級(jí)了，差一級(jí)就可以100級(jí)了，游戲就結(jié)束了，你把我一驚，老王就把我游戲里的人物OK了。士兵，把他拖下去殺了。”周瑜說(shuō)：“大哥，對(duì)不起啊，我把我的號(hào)給你，已經(jīng)99級(jí)了，行不行呀?”諸葛亮想了想，說(shuō)：“好吧，那就不把你OK了�！�
諸葛亮叫士兵下去了，對(duì)周瑜說(shuō)：“你找我有什么事呀?”“明天我們就要去攻打曹軍了，水上交戰(zhàn)，我們必用弓箭，可是我們的弓箭只有一百支了，連殺個(gè)人都不夠�！敝T葛亮就找來(lái)了一個(gè)人，一支箭就把那個(gè)人給了。諸葛亮說(shuō)：“這不是，跟你說(shuō)得不一樣嗎?”“可是，我們還是打不過(guò)曹軍呀�！敝荑ふf(shuō)。所以，周瑜求諸葛亮。諸葛亮對(duì)周瑜說(shuō)：“要我給你十萬(wàn)支箭沒(méi)有問(wèn)題，但是你要答應(yīng)我三件事。”周瑜問(wèn)哪三件事?諸葛亮說(shuō)：“第一，給我磕三個(gè)響頭，第二，要叫我三聲大哥，第三，要給我端水端飯，以后還不能吵我玩游戲懂了嗎?”周瑜說(shuō)：“懂了�！绷⒓唇o諸葛亮磕了三個(gè)響頭，還叫了三聲大哥。
這回，諸葛亮滿意了，說(shuō)：“你這小東西給我五十條船，每條船上至少要三十名軍士，還要幾千個(gè)草把子�！敝荑ゑR上就準(zhǔn)備好了，對(duì)諸葛亮說(shuō)：“大哥，已經(jīng)準(zhǔn)備好了，什么時(shí)候出發(fā)呀?”“今夜三更就出發(fā)�！�
諸葛亮出發(fā)了，周瑜對(duì)他說(shuō)：“大哥，早去早回�！敝T葛亮說(shuō)：“你就等著準(zhǔn)備數(shù)箭吧!”船慢慢離開，已經(jīng)到了曹軍的水寨附近了，諸葛亮讓士兵敲鑼又打鼓，把正在做白日夢(mèng)的曹操給驚醒了。曹操對(duì)著自己的軍隊(duì)說(shuō)：“哪個(gè)神經(jīng)把老子給吵醒了�！辈懿倏匆�(jiàn)了五十只船，就命令弓箭手發(fā)箭，發(fā)到箭已經(jīng)沒(méi)有了，諸葛亮回去了。
天亮了，周瑜看船回來(lái)了，就大喊：“大哥�！敝T葛亮喊：“小弟�！钡搅税渡希麄兙蜔崃业�?fù)肀�。諸葛亮說(shuō)：“現(xiàn)在你數(shù)箭吧!”周瑜數(shù)呀數(shù)呀，過(guò)了兩個(gè)小時(shí)才數(shù)完。他對(duì)諸葛亮說(shuō)：“大哥你太厲害了，一下子就拿到了十萬(wàn)零五千二百三十六支箭�！敝T葛亮說(shuō)：“這是小菜一碟，我們?nèi)スゴ虿懿侔?”于是就派兵去攻打曹操，曹操被打得氣都快氣死了。
三、小偷的笑話故事
有一小偷，先偷了一輛摩托，后來(lái)路過(guò)一村子，又偷了一頭小肥豬。摩托好辦，可豬不老實(shí)啊，后座太窄，也綁不下豬。于是，小偷只好把豬抱上摩托車的踏板，讓豬的后蹄站在踏板上，兩只前蹄死死綁在摩托車的'手把上，帶豬逃出了村子�？韶i還是不老實(shí)，小偷又把自己戴的頭盔套在豬的頭上，豬眼前一片漆黑，這才安靜下來(lái)。
過(guò)了一會(huì)兒，豬的主人發(fā)現(xiàn)小豬不見(jiàn)了，趕快報(bào)了案。派出所連忙派了兩個(gè)民警開車追擊。
天色漸漸暗下來(lái)了，眼看警車就要追上摩托車了，小偷聽到后面的警笛聲，嚇得渾身發(fā)抖，情急之下，身子向后一竄，從摩托車上跳了下來(lái)，鉆進(jìn)了兩邊一望無(wú)際的玉米地里躲了起來(lái)。可豬蹄子正好蹬在油門上，由于巨大的慣性，摩托車不僅沒(méi)倒下來(lái)停住，而且以更快的速度搖搖晃晃地載著豬前行。
這時(shí)，警車追了一來(lái)，兩個(gè)民警一看，嚇了一大跳，慌忙用手機(jī)向派出所所長(zhǎng)匯報(bào)：“報(bào)告所長(zhǎng)，不得了啦，這豬是自己跑出來(lái)的!而且，豬.......豬還戴著一頂頭盔，正自己駕駛著一輛摩托車，以時(shí)速40公里的速度，倉(cāng)皇向南逃竄呢!”
經(jīng)典爆笑笑話小故事 2
1、 心理醫(yī)生：我最近過(guò)于急躁，精神過(guò)于緊張，得找個(gè)心理醫(yī)生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫(yī)生嗎？
心理醫(yī)生：我知道，可是我的診費(fèi)太貴。
2、 母親對(duì)女兒說(shuō)：今天你去練習(xí)烹調(diào)，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉(zhuǎn)一下。女兒答應(yīng)而去。
過(guò)一會(huì)兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見(jiàn)女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，把筍切一刀。她一見(jiàn)母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過(guò)河時(shí)，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進(jìn)艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒(méi)事似地坐著不動(dòng)，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關(guān)咱們什么事，那人說(shuō)，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、 有一個(gè)人問(wèn)上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時(shí)間意味著什么？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬(wàn)能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬(wàn)個(gè)金幣又意味著什么呢？
僅僅意味著一個(gè)小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請(qǐng)你恩賜給我一個(gè)小錢吧！
好，可憐的人，就請(qǐng)你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農(nóng)村，冬季賭博之風(fēng)甚重，尤以農(nóng)歷正月最為盛行。一日，某農(nóng)家內(nèi)有N余人聚賭，其間A君，說(shuō)話之聲頗亮，恰巧此時(shí)從房外進(jìn)來(lái)B君，對(duì)A君曰，你說(shuō)話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來(lái)對(duì)B君說(shuō)：你盡瞎說(shuō)，我聽了老半天，光聽見(jiàn)你們說(shuō)話，一句也沒(méi)聽見(jiàn)我說(shuō)，你怎么說(shuō)我嗓門最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強(qiáng)壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗(yàn)了血，護(hù)士抬頭看了兩人一眼于是對(duì)阿金說(shuō)：你，兩百伍！痞子心里開始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。說(shuō)完就準(zhǔn)備幫兩人抽血，只見(jiàn)兩人站在原地不動(dòng)，過(guò)了許久兩人才開口：對(duì)，對(duì)不起！我們沒(méi)，沒(méi)有帶錢。
7、 在最近進(jìn)行的人口普查中，細(xì)心的普查員發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)奇特的現(xiàn)象，當(dāng)某一對(duì)夫婦沒(méi)有孫子或?qū)O女的時(shí)候，則他們的兒子同時(shí)也就沒(méi)有生育。由此，專家們證實(shí)，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來(lái)，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個(gè)問(wèn)題，我就不把你送去警察局。
小偷：什么問(wèn)題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進(jìn)臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時(shí)吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。
媳：是阿！你要聽話！
父：......
媳：（對(duì)丈夫說(shuō)）是不是要明天再帶他去看醫(yī)生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點(diǎn)，多出外走走！你們就不會(huì)陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級(jí)公司要人手，一位高材生跑去應(yīng)征。
老板問(wèn)他說(shuō)：你想要什么工作環(huán)境？
那人說(shuō)：我想一個(gè)月薪水10萬(wàn)，一年有一個(gè)月讓公司用公費(fèi)讓我出國(guó)，公司還要用公費(fèi)讓我租房子！
老板說(shuō)：我一個(gè)月薪水給你20萬(wàn)，一年有兩個(gè)月公費(fèi)讓你出國(guó)，還有公司還送你一棟房子吧！
那個(gè)人驚訝的說(shuō)：不會(huì)吧，這么好？該不會(huì)是跟我開玩笑吧！
老板說(shuō)：是你先跟我開玩笑的！
11、 天刮大風(fēng)，一個(gè)抽煙人走在路上，他掏出火柴點(diǎn)煙，一邊迎風(fēng)劃火一邊說(shuō)：“點(diǎn)煙不過(guò)三，過(guò)三不點(diǎn)煙。”三根火柴劃過(guò)了，煙還是沒(méi)點(diǎn)著，于是他大聲說(shuō)：“點(diǎn)煙不過(guò)七，過(guò)七不點(diǎn)煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒(méi)點(diǎn)著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸�！�
12、 "警察在一條小巷中夜巡,發(fā)現(xiàn)一個(gè)醉灑的男人,靠在電線桿旁邊哭泣,覺(jué)得很奇怪.便上前問(wèn)?“先生,出什么事嗎?”
醉漢邊哭邊說(shuō):“警察先生,你來(lái)得正好,請(qǐng)你快替我想個(gè)辦法,因?yàn)槲业男”阒绷鱾�(gè)不停.”
警察于是走過(guò)去瞧個(gè)究竟,結(jié)果,發(fā)現(xiàn)電線桿旁邊的自來(lái)水龍頭沒(méi)關(guān)好."
13、 明明的爸個(gè)酒鬼。有一天，父子倆無(wú)電影〖梁祝〗回來(lái)，明明問(wèn)：“爸爸，電影里的人常說(shuō)要到九泉之下
會(huì)面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說(shuō)：“酒泉在甘肅。
那是個(gè)好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛(ài)喝酒，所以相會(huì)必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩�！�
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當(dāng)男主深情地對(duì)患了癌癥的女主說(shuō)：“答應(yīng)我...永遠(yuǎn)...永遠(yuǎn)...不要放棄治療”時(shí)，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來(lái)。
15、 為證明蜘蛛的聽覺(jué)在腳上，專家做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)，先是把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺(tái)上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來(lái)，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再?zèng)_蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動(dòng)了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺(jué)在腳上。昨日傍晚去ATM取錢，當(dāng)時(shí)取200大票，取200的時(shí)候取款機(jī)提示余額不足，腦子發(fā)熱心理活動(dòng)是“怎么到我就沒(méi)錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長(zhǎng)的隊(duì)伍，提醒他們沒(méi)錢了，于是后面的人就全部散了�；厝ハ肓讼�，擦，是我卡里錢余額不足。汗！
16、 老公睡不著，老婆問(wèn)他怎么了？老公說(shuō)：今天老板請(qǐng)他們喝了咖啡。老婆說(shuō)：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說(shuō)：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
17、 電影大亨決心制作一部有史以來(lái)規(guī)模最偉大的巨片�！拔乙�?jiǎng)佑们八匆?jiàn)的陣容來(lái)演那戰(zhàn)爭(zhēng)場(chǎng)面�！彼麚P(yáng)言，“雙方各用兩萬(wàn)五千名臨時(shí)演員�！�
“好極了！”導(dǎo)演半信半疑地說(shuō)，“可是，我們?cè)鯓痈兜闷鹉敲炊噱X給他們呢？”
“計(jì)劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實(shí)彈�！� 邊遠(yuǎn)的山區(qū)，母親領(lǐng)著女兒見(jiàn)到一個(gè)騎自行車的人，女兒感到奇怪，前后兩個(gè)輪子，人怎么掉不下來(lái)呢。母親很有把握的告訴女兒說(shuō)：你沒(méi)看見(jiàn)自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結(jié)實(shí)，所以掉不下來(lái)。女兒不解的問(wèn)：插在腚里一定很疼。母親說(shuō)：當(dāng)然啦，你沒(méi)看見(jiàn)那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說(shuō)：奧---，原來(lái)是這樣。
18、 星星的手機(jī)收到一條奇怪的短消息，叫他用標(biāo)準(zhǔn)的普通話大聲的讀出來(lái)，星星自覺(jué)普通話說(shuō)得不錯(cuò)，就大聲地念了出來(lái)：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂(lè)壞了：誰(shuí)家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？
19、 有一個(gè)畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學(xué)生卻沒(méi)有一個(gè)畫的好的。有一女生一天問(wèn)他為什么，畫家說(shuō)：“用功才有成績(jī)。”
可是這個(gè)女生還是想弄個(gè)明白。她聽說(shuō)老師喜歡一個(gè)人在夜深人靜的時(shí)候畫蝴蝶，于是她就在半夜的時(shí)候爬到老師的窗臺(tái)下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認(rèn)為自己得到了真?zhèn)�。老師看了看說(shuō)：“不錯(cuò)，很好，可是不過(guò)但也是這蝴蝶怎么沒(méi)有頭呢�！�
20、 齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫妫豢晨梢該鮾上�，齙牙齙牙頂呱呱。
21、 米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢(shì)眾，見(jiàn)包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無(wú)一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
22、 一哥們問(wèn)賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當(dāng)然！你看。不都活著么？哥們說(shuō)：你也活著，但你新鮮么？
23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見(jiàn)老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來(lái)，便一撩長(zhǎng)裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險(xiǎn)絲又?jǐn)嗔耍?/p>
24、 有三個(gè)書生，同坐一條船，突然，船漏了一個(gè)洞，水滲了進(jìn)來(lái)。
第一個(gè)書生說(shuō)：我們把船扣過(guò)去，把水倒了。
第二個(gè)書生說(shuō)：我們?cè)勹徱粋�(gè)洞，讓進(jìn)來(lái)的水流出去。
第三個(gè)書生說(shuō)：別動(dòng)，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？
25、 大明看見(jiàn)小強(qiáng)拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強(qiáng)，你在那里做什么？
小強(qiáng)：我在釣魚。
大明：用鏡子釣？
小強(qiáng)：不錯(cuò)，這是一種新的釣魚法，我就要發(fā)大財(cái)了。
大明：你能把這個(gè)方法告訴我嗎？
小強(qiáng)：能，你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢。
小強(qiáng)：好，方法是這樣的，你把鏡子對(duì)著水面，一看見(jiàn)有魚游過(guò)就馬上用鏡子的.反光去嚇?biāo)�。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來(lái)。
大明：胡說(shuō)八道，這樣怎么可能釣到魚，你釣到幾條了？
小強(qiáng)：今天你是第五條。
......
26、 浴室半掩著門。
男客過(guò)去說(shuō)道：喂，今晚還要再來(lái)嗎？
浴室男主人說(shuō)：你在胡說(shuō)些什么？
客人道：喔，對(duì)不起，我還以為是太太勒！
27、 長(zhǎng)城是中國(guó)農(nóng)牧業(yè)的天然分界線，我們老祖宗很明智的，長(zhǎng)城以北的地是不能耕種的，只能放牧，風(fēng)吹草低見(jiàn)牛羊，現(xiàn)在呢，風(fēng)不吹都能看見(jiàn)黃鼠狼。
騎兵打步兵，那不跟德國(guó)隊(duì)踢中國(guó)隊(duì)似的吧，我想進(jìn)幾個(gè)球就進(jìn)幾個(gè)球。北京奧運(yùn)會(huì)我給你留點(diǎn)臉，我5分鐘進(jìn)一個(gè)，我不給你留臉半分鐘就進(jìn)一個(gè)，180比0。
登州就是山東蓬萊，韓國(guó)人跟咱們套磁的時(shí)候，就說(shuō)中韓兩國(guó)隔著淺淺的一道海，天氣晴朗的時(shí)候，我們能夠聽到山東半島的雞叫聲，也不知道什么雞，叫那么大聲。
有人說(shuō)中國(guó)人輕家國(guó)而重鄉(xiāng)土，勇于私斗，怯于公戰(zhàn)。打架勇敢著呢，你看我媳婦一眼我跟你沒(méi)完。外敵入侵就膽小，異形打過(guò)來(lái)了，我躲著。
......
28、 王小丫：那這個(gè)吸塵器要送給我們場(chǎng)外的觀眾朋友，來(lái)，你來(lái)選擇一位
選手：開始
選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現(xiàn)在要連線他送給他禮物
山東某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山東某男：你好
王小丫：你好，請(qǐng)問(wèn)您是在哪里��？
山東某男：��？你哪里�。�
王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊
王小丫：啊？
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓��？
山東某男：啊
王小丫：你貴姓啊？
......
29、 1.“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關(guān)以東，所以這只部隊(duì)又被稱為關(guān)東聯(lián)軍、關(guān)東盟軍、關(guān)東義軍～～～簡(jiǎn)稱‘關(guān)東軍’（－－�。�
2.韓信，你不是個(gè)厚道人！
3.“晁錯(cuò)這個(gè)時(shí)候應(yīng)該怎么樣呢，應(yīng)該夾起尾巴做人，他不！今天改革，明天變法，像根攪屎棍子，攪得朝廷上下是不得安寧”“削藩是要削的，但是不是像你晁錯(cuò)這樣急吼吼的�！�
4.劉邦在多年征戰(zhàn)中風(fēng)餐露宿得個(gè)風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎啦，那倒也是可能的！
5.很多研究歷史的人，把歷史當(dāng)作一具尸體，放在解剖臺(tái)上，用解剖刀一點(diǎn)一點(diǎn)地切割，取出腎臟、肝臟、心臟來(lái)研究。這也許是一種方法，但我不太喜歡。我是學(xué)文學(xué)出身的，我覺(jué)得面對(duì)歷史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才談得上研究。
......
30、 網(wǎng)吧里有個(gè)人抽著煙和人視頻，一會(huì)網(wǎng)管來(lái)了，說(shuō)：“同學(xué)，這里不能抽煙，請(qǐng)你去外邊抽吧！”他說(shuō)好。
然后把攝像頭調(diào)整了一下，對(duì)著視頻對(duì)面的家伙說(shuō)：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”
31、 一小販街邊賣棗，遭城管驅(qū)趕，遂換至一偏僻小路繼續(xù)擺攤。
路過(guò)一老人，對(duì)小販說(shuō)“棗不錯(cuò)，來(lái)三斤。當(dāng)年我還做八路的時(shí)候，就推著這么一車棗在敵占區(qū)邊賣邊刺探敵情，轉(zhuǎn)眼六十年過(guò)去了�！�
小販不解的問(wèn)，“大爺，那時(shí)候鬼子咋沒(méi)趕你呢？”
老人怒道“賣個(gè)棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”
32、 兩個(gè)人在裝燈泡，一個(gè)人踩著另一個(gè)人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后，便說(shuō)：好了，現(xiàn)在開始轉(zhuǎn)圈吧。
下面的人不明白，就問(wèn)：轉(zhuǎn)圈干什么？
上面的人不耐煩地說(shuō)：你這個(gè)人怎么這么笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉(zhuǎn)圈，我怎么能擰上呢？
導(dǎo)師正在講課，突然電話響了，他掏出來(lái)看了一下對(duì)我們說(shuō)：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個(gè)人的電話對(duì)我來(lái)說(shuō)很重要，我不能不接，請(qǐng)大家原諒一下。”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯(cuò)了！”
33、 “我一直都感到有一種無(wú)形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺(jué)有詭異的陰風(fēng)，難道我遇到了傳說(shuō)中的……”
“你毛衣穿反了�！�
“……哦，謝謝。”
34、 夏天到了，教大家一個(gè)生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實(shí)呢，不妨在洗的時(shí)候吃點(diǎn)頭痛藥，頭就沒(méi)那么疼了。
35、 村里一人買輛電動(dòng)車，在路上試騎，這時(shí)過(guò)來(lái)一個(gè)陌生人，說(shuō)你這個(gè)車挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了......
36、 有一個(gè)人撿到一個(gè)神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個(gè)愿望。
他說(shuō)：我想要一個(gè)三明治。
精靈說(shuō)：你的愿望太小了，應(yīng)該許更大的。
那么，這個(gè)人很高興地說(shuō)，我要三個(gè)特大的三明治。
37、 一個(gè)人來(lái)到報(bào)社，要求刊登一個(gè)遺失聲明。
當(dāng)報(bào)社工作人員問(wèn)他遺失了什么東西時(shí)，他將一份事先寫好的聲明遞給工作人員。上面寫著：×××遺失人民幣一張，號(hào)碼是0098190，聲明作廢。
38、 有一個(gè)人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經(jīng)常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊�？吹劫\人背影時(shí)，他高喊道：別跑了，你說(shuō)什么也跑不過(guò)我！沒(méi)多久，他果然趕過(guò)了賊人，但還一個(gè)勁地跑下去。
半路上有人問(wèn)他跑得這樣急干什么，他說(shuō)追賊。又問(wèn)他，賊往哪里跑了，他得意地說(shuō)：我早就趕過(guò)他了，看，現(xiàn)在連他的影子也看不見(jiàn)了！
39、 一個(gè)失主向克里警官報(bào)案：“警官，我丟了一把小提琴。我是個(gè)音樂(lè)愛(ài)好者，我每晚都要拉兩個(gè)小時(shí)。請(qǐng)你們務(wù)必幫我找到！”
“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他將案件交給一個(gè)警員，說(shuō)：“根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，你最好先去查查他的鄰居�！�
那個(gè)警員疑惑地問(wèn)：“為什么呢？”
克里笑了笑說(shuō)：“如果你的鄰居每天制造兩個(gè)小時(shí)的噪音，你也會(huì)想偷走的他的琴的�！�
40、 新婚的小伙子問(wèn)牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢！”
牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說(shuō)過(guò)，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時(shí)我可沒(méi)說(shuō)你們是到了哪一頭�！�
41、 米勒右臂裝上了假肢，一開始還有點(diǎn)別扭，但不久也就習(xí)慣了。
一次，他去參加一場(chǎng)舞會(huì)，跳舞時(shí)那只假手順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開，說(shuō)：“別亂來(lái)�！�
米勒趕緊解釋說(shuō)：“對(duì)不起，這只手臂是人造的，有時(shí)不聽使喚�！�
舞伴忍不住笑了起來(lái)：“我聽過(guò)不少借口，不過(guò)這個(gè)是最好的�！�
42、 一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對(duì)他說(shuō)：牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它們只會(huì)說(shuō)一句話。說(shuō)什么？牧師問(wèn)。它們只會(huì)說(shuō)：‘我是個(gè)jinv想找點(diǎn)樂(lè)子嗎？’真可怕。牧師說(shuō)，不過(guò)，我有兩只雄鸚鵡，它們會(huì)每天進(jìn)行祈禱，并且會(huì)背誦《圣經(jīng)》，你把你的鸚鵡拿來(lái)，我的鸚鵡會(huì)教它們學(xué)會(huì)祈禱，忘記那些可怕的話。
女士高興地把自己的那兩只鸚鵡拿來(lái)，和牧師的鸚鵡放在一起。當(dāng)時(shí)，牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。我是個(gè)jinv，想找點(diǎn)樂(lè)子嗎？女士的鸚鵡開始說(shuō)話了。這時(shí)，牧師的兩只鸚鵡中的一只對(duì)另一只說(shuō)道：快丟開那《圣經(jīng)》吧！我們的祈禱終于實(shí)現(xiàn)了！
......
43、 一位能言善道的牧師在教堂內(nèi)歌頌造物主的偉大。末了，他向在場(chǎng)的信徒們發(fā)問(wèn)：你們有誰(shuí)敢說(shuō)天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來(lái)向牧師請(qǐng)教：依您看，我這個(gè)駝背怎么樣？
牧師不假思索地告訴他：那是我見(jiàn)過(guò)駝得最完美的一個(gè)背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作 。
44、 知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認(rèn)識(shí)了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時(shí)，我叫呂洞賓。
45、 約翰因?yàn)榕c女朋友鬧不和去看心理醫(yī)生，醫(yī)生問(wèn)了他許多問(wèn)題，也沒(méi)有找到癥結(jié)所在。最后，醫(yī)生問(wèn)道：“在親吻時(shí)，你看到過(guò)你女朋友的臉嗎？”
約翰說(shuō)：“看到過(guò)一次�！�
醫(yī)生問(wèn)：“情況怎么樣？”
約翰想了想，說(shuō)：“她看起來(lái)很憤怒。”
這時(shí)，醫(yī)生感到自己找到答案，說(shuō)：“很有意思，這正是問(wèn)題癥結(jié)所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。對(duì)了，那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
......
46、 瑪麗在午餐時(shí)點(diǎn)了一份煎雞蛋。她對(duì)女招待說(shuō)：“蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動(dòng)。不要用太多的油去煎，加一點(diǎn)胡椒，少放點(diǎn)鹽。特別注意的是，一定要鄉(xiāng)下快活的母雞生的新鮮蛋�！�
女招待非常溫和地說(shuō)，“請(qǐng)問(wèn)，那母雞的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡爾的公司新來(lái)一位主管，主管上任第一天，就主動(dòng)和卡爾打招呼。
同事覺(jué)得很奇怪，就問(wèn)卡爾：“你認(rèn)識(shí)我們的主管嗎？”
卡爾苦笑一下，說(shuō)：“認(rèn)識(shí)，他可以說(shuō)是我的親戚。”
同事問(wèn)：“你們是什么親戚？”
卡爾皺了皺眉，沉默片刻，說(shuō)：“很奇怪的親戚，他和我的前妻結(jié)婚了。”
47、 一個(gè)穿著時(shí)髦的大學(xué)生，走進(jìn)一家收費(fèi)昂貴的法國(guó)餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。
“您要預(yù)定哪一張桌子？”滿臉笑容的侍者問(wèn)道。
“一張也不要�！贝髮W(xué)生答道，“但是今晚當(dāng)我?guī)е笥褋?lái)這里的時(shí)候，我想請(qǐng)你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了�！�
48、 有個(gè)山里人到了水鄉(xiāng)，在一棵大樹下閑坐，見(jiàn)地上有個(gè)菱角，抬起來(lái)吃了，覺(jué)得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個(gè)也找不著。他十分奇怪，說(shuō)：這么大裸樹，難道就只生這么一個(gè)。
49、 一個(gè)瞎子和一個(gè)瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路 ，走著走著瘸子看見(jiàn)前面有一條溝，就說(shuō)：溝，溝，溝。瞎子立馬回應(yīng)道：哦來(lái)哦來(lái)哦來(lái)，隨即掉入溝中。
50、 有個(gè)人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個(gè)綽號(hào)，叫差不多。天長(zhǎng)日久，差不多將自己真名實(shí)姓也給忘掉了，不過(guò)他覺(jué)得有姓名無(wú)姓名也差不多。
差不多患上重病，要請(qǐng)醫(yī)生診治，別人跟他講：附近沒(méi)有替人看病的醫(yī)生，只有一位替�？床〉尼t(yī)生。差不多說(shuō)：人醫(yī)牛醫(yī)差不多，就請(qǐng)牛醫(yī)替我醫(yī)吧。
經(jīng)典爆笑笑話小故事 3
1、買房
老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場(chǎng)辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務(wù)員說(shuō)：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說(shuō)：“我不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務(wù)員就在申請(qǐng)表格上打鉤了……一次付清。
2、打針
新來(lái)的護(hù)士妹妹打點(diǎn)滴技術(shù)差，護(hù)士長(zhǎng)讓她給一個(gè)熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒(méi)醒，悄悄地拔出來(lái)重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺(jué)從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時(shí)，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當(dāng)我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長(zhǎng)室，院長(zhǎng)激動(dòng)地握著護(hù)士妹妹手說(shuō)：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個(gè)老頭子去看病，醫(yī)生給他開了一副藥然后對(duì)他說(shuō)：“藥效十二小時(shí)。”老頭子點(diǎn)了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問(wèn)：“你怎么回事啊?”
老頭說(shuō)：“我去，這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個(gè)小時(shí)，笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區(qū)別
問(wèn)：女兒是小棉襖，那兒子是什么?
答：兒子應(yīng)該是皮夾克，冷的'時(shí)侯擋不住嚴(yán)寒，暖和的時(shí)侯穿著又熱，價(jià)格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。司機(jī)說(shuō)：“兩塊”。大媽說(shuō)：“是的，涼快”。司機(jī)說(shuō)：“空調(diào)車兩塊!”。大媽答：“空調(diào)車是涼快”。司機(jī)又說(shuō)：“投兩塊”! 大媽笑說(shuō)：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說(shuō)完往后頭走。司機(jī)說(shuō):“我告訴你錢投兩塊”。大媽說(shuō):“我覺(jué)得后頭人少更涼快”司機(jī)無(wú)語(yǔ)，一車人笑倒了!
6、把我當(dāng)成什么人了
媽媽問(wèn)兒子：“以后找到老婆會(huì)不會(huì)不要媽?”
兒子嚴(yán)肅地?fù)u搖頭：“媽，你把我當(dāng)成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個(gè)餡餅，我就拿了回家站在陽(yáng)臺(tái)上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說(shuō)：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢(mèng)了!我能跟你?你沒(méi)房，沒(méi)車，沒(méi)存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒(méi)想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
8、不遵醫(yī)囑
一縣·長(zhǎng)被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說(shuō)：給他念個(gè)官?gòu)?fù)原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念個(gè)廳長(zhǎng)，讓他高興高興。哪知縣長(zhǎng)一聽挺身而起，大笑氣絕。
醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負(fù)!
9、尿檢
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護(hù)士叫一個(gè)叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點(diǎn)。護(hù)士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點(diǎn)......護(hù)士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時(shí)王尚舉意識(shí)到護(hù)士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
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