寫給歲月的散文

　　很快，也很不情愿，我29周歲了。

　　仿佛還是5歲時(shí)在東北小鄉(xiāng)村的幼兒園里面的我，抬頭望著高聳入云霄的白楊，心里想，我什么時(shí)候才能到20歲呢？

　　那時(shí)候的自己，總是覺得日子是那么長(zhǎng)；那時(shí)的自己，感覺日子就像爺爺家房前的玉米地一樣，綿延不絕；那時(shí)的自己，總是覺得一切都不會(huì)改變。

　　但是第二年的時(shí)候，爺爺去世了。

　　我現(xiàn)在還依舊記得那個(gè)凌晨三點(diǎn)，爺爺拉著哭的撕心裂肺的我的手，說(shuō)，飛啊，要好好學(xué)習(xí)，考上大學(xué)。

　　20多年過(guò)去了，爺爺?shù)脑挿路鹁驮诙�邊，甚至我至今還記得爺爺干枯的手的溫度；20多年過(guò)去了，我考上了大學(xué)，畢業(yè)了，工作了，結(jié)婚了，但是這些，都不能和爺爺說(shuō)了。

　　也許那時(shí)的我還小，并不能夠完全理解死亡的意義。只是覺得生活中少了一個(gè)人，少了一個(gè)每次去看望他，都會(huì)用胡子扎我的慈祥的老人。記得后來(lái)每次姑姑看到我，都會(huì)問(wèn)我，想爺爺嗎？哪里想？我都會(huì)用力的點(diǎn)點(diǎn)頭，用力的拍拍胸口，仿佛不用力就代表忘記一樣。

　　但是一切都改變了。爺爺去世后，奶奶離開了和爺爺居住的山里的小屋。那個(gè)小屋也隨即被拆遷。

　　小屋有我很多幼時(shí)的模糊的記憶，屋前屋后的白楊樹，幾十米高，是小小的我不可企及的高度；院子里會(huì)啄人的公雞，至今還趾高氣昂的看著我；不遠(yuǎn)處的果園里，成熟的桑葚正展現(xiàn)著自己完美的曲線；爺爺還是會(huì)去玉米地邊上的小溪里捉魚，一條條的扔在岸上，魚兒活蹦亂跳的飛進(jìn)草叢里；我還是會(huì)在棗林里撿著落地上的紅色的棗子，酸甜的口感，至今不能忘記… …

　　那里有我的童年的一小部分。卻是我至今都無(wú)法忘記也不忍忘記的一部分。

　　長(zhǎng)大后，還未離開故鄉(xiāng)的時(shí)候我和媽媽還是會(huì)回爺爺小屋的舊址看看，但是果園不見了，白楊不見了，所有的所有都不見了，只有無(wú)邊的玉米地發(fā)出與風(fēng)的刮擦聲，聲聲不止。

　　我想，如果爺爺還在，我會(huì)帶著我的丈夫給爺爺看，我會(huì)和他去摘最好的桑葚，捉最好的魚給爺爺吃。如果幾年后我有了自己的寶寶，我也會(huì)帶著她或者他去看看我幼兒時(shí)期的土地，看看那些無(wú)邊的玉米地里是不是有很多很多說(shuō)不完的秘密。

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