如果從未遇到你,我不會這么討厭現(xiàn)在的自己散文欣賞

　　終于還是鼓起勇氣，想要寫點什么。

　　已經(jīng)忘記上一次掙扎了多久，流了多少眼淚，一直到第二天醒來，那些讓自己傷心的事因為你的一個眼神，一句話而瞬間瓦解了，所以我變得更難過，更傷心。因為我知道，它一直在，一直橫亙在你我之間，是我無法觸碰的結(jié)界，多么痛，多么無力。

　　我討厭你的眼神，討厭你和我說話，討厭再次淪陷在這眼神里，這話語中，讓我積了很久的怨恨，憤怒，憎惡又被自己心甘情愿地吞進去。因為每次我都是笑著的，每次都強烈地抑制住自己的勉強，卻都是笑著的。因為你就是有這樣的能力，讓我一次次反省成自己的錯，讓我不斷地意識到自己是多么的懦弱，多么地自責(zé)。

　　從大一入學(xué)，第一次走進宿舍，我已經(jīng)忘記了是如何與你慢慢熟絡(luò)起來的，不對，應(yīng)該是如何與你變得水火不容的吧。

　　腦袋里唯一能想起的只有那些讓我痛苦的回憶。

　　比如你是多么反感我點鼠標(biāo)發(fā)出細細碎碎的聲音，你不惜發(fā)出哼哼唧唧的怪叫，不惜亂踹著床鋪，發(fā)出轟隆巨響也要表達出你的憤怒。所以你成功了，我開始試著不用鼠標(biāo)。

　　比如你是多么不情愿聽到敲門聲，每次都要指責(zé)我為什么不帶鑰匙，每次開門那種眼神讓我覺得我做了什么傷天害理的事情。所以你成功了，我開始每次出門前有意無意地摸摸口袋。

　　比如你是多么討厭我每天都開著電腦到很晚很晚，越到晚上，那刺眼的光芒都會讓你不停的在床上翻滾咆哮，即使你從來都不是蛋炒飯。所以你成功了，我開始調(diào)低電腦的亮度，可是它還是顯得那么亮，那么刺眼。后來我換了方向，還是沒能減弱這光亮對你心情的影響。

　　比如你是多么生氣當(dāng)我大中午的時候從圖書館回來聽令哐啷地撞到桌子的聲音，你會突然怪叫一聲，大喊“誰！煩``！”，然后又是一陣又踢又踹的聲音。所以，你成功了，我中午一直在圖書館，聽旁邊的人睡覺都能睡出聲來。

　　比如你是多么痛恨我忘記關(guān)衛(wèi)生間的燈，你不惜用憤憤的眼神一遍遍掃過我的臉，明明生生地透著冷與嫌棄，連到嘴的話都不屑說的。所以你成功了，我?guī)缀醪辉儆|碰那個按鈕。

　　太多太多了，連想起都變得如此困難。

　　這是我長這么大，第一次發(fā)現(xiàn)原來自己如此遭人嫌棄，憎恨。也是頭次發(fā)現(xiàn)我的生活習(xí)慣居然跟一個人這么格格不入。就像蘇格拉底去逛集市回來發(fā)現(xiàn)原來自己不需要的東西這么多一樣。

　　是誰說改變世界先要改變自己。

　　我不斷地改變自己，可還是沒改到讓自己開心的樣子。而我的這種開心竟然是建立在讓你不再如此反感我的基礎(chǔ)上。結(jié)果，我還是改到了讓自己離你最遠，離自己最近的痛苦中。

　　如果能掙扎就好了。畢竟我已經(jīng)忘記怎樣掙扎才好，連動一下都覺得痛的不是你。

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